Login at Forum PWSZ w Tarnowie

Są już różne tematy, o muzyce, o naszym hobby czy o grach komputerowych. Brakuje jednak wątku, gdzie możemy publikować śmieszne dowcipy, grafiki czy inne anegdoty znalezione w sieci lub wzięte z życia.

Zapraszam do aktywnego uczestnictwa!
Ja jak na administratora przystało - zacznę od dowcipu.

Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje.
- To coś z silnikiem - mówi mechanik.
- Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik.
- Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk.

admin mnie wyprzedził

ale fajnie, że wątek już jest

No to idziemy dalej :d Na początek coś dla elektroników
Elementy elektroniczne zostały zaproszone na imprezę. Na początku weszły diody, potem tranzystory, potem termistory, potem układy Attiny15, potem układy 70048, potem mikrokontrolery ośmiobitowe, mikrokontrolery ATmega, a na końcu ARMY. Dlaczego wchodziły w takiej kolejności ? :>
.
.
.
Bo przed drzwiami ktoś napisał proszę wycierać nogi

Wiem wiem dziwne ale takie specyficzne poczucie humoru u elektroników panuje
----------------------------------------------------------------------------------
Ale tak na rozluźnienie coś lepszego

Jak już byliśmy przy temacie gejów to kolejny kawał z tej serii:
Jedzie sobie dwóch gejów samochodem i nagle przygrzał w nich koleś. Wgniótł im lekko zderzak. Wysiadają tak patrzą i wywiązała się rozmowa:
-Ejj Panowie daję wam 50 zł, tutaj nic się nie stało - zagaduje facet
- Stasiu, dzwoń po policję - odpowiada jeden z gejów
- Ejj no Panowie, 100zł, to nie jest więcej warte naprawdę.
- Stasiu, dzwoń po policję !
- No Panowie, 200zł i to moje ostatnie słowo
- Stasiu dzwoń po policję.
- A ch** wam w dupę.
- Stasiu nie dzwoń, Pan chce się dogadać!

To może ja w swoim zawodzie...

Dlaczego informatyk do umycia włosów zużywa całą butelkę szamponu?



*****************************************************************
Bo jest napisane: nałożyć, umyć, spłukać - czynność powtórzyć

A w sumie Jeszcze jeden informatyczny
Żona wysłała informatyka do sklepu i mówi:
Kup jajka, a jak będą parówki to weź 10.
Mąż poszedł do sklepu i pyta:
-Są parówki ?
-są
- to poproszę 10 jajek

Dobre

To skoro wszyscy mają skończone 18 to kolejny informatyczny, znowu programowanie.

Jak się pisze pornole?

***********************************
input, output i zapętlić.

Cubaza napisał(a):Jak już byliśmy przy temacie gejów to kolejny kawał z tej serii:
Jedzie sobie dwóch gejów samochodem i nagle przygrzał w nich koleś. Wgniótł im lekko zderzak. Wysiadają tak patrzą i wywiązała się rozmowa:
-Ejj Panowie daję wam 50 zł, tutaj nic się nie stało - zagaduje facet
- Stasiu, dzwoń po policję - odpowiada jeden z gejów
- Ejj no Panowie, 100zł, to nie jest więcej warte naprawdę.
- Stasiu, dzwoń po policję !
- No Panowie, 200zł i to moje ostatnie słowo
- Stasiu dzwoń po policję.
- A ch** wam w dupę.
- Stasiu nie dzwoń, Pan chce się dogadać!

słyszałam


Na leżakowaniu w przedszkolu leżą dzieci na łóżeczkach i w pewnej chwili chłopczyk pyta dziewczynkę:
- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

laura napisał(a):- Jesteś chłopcem czy dziewczynką?
- Nie wiem.
- To sprawdź!
- No to mi pomóż!
- No to musisz podnieść kołderkę.
Dziewczynka podniosła kołderkę na to chłopczyk:
- Jesteś dziewczynką, bo masz różową piżamkę.

Buhehehe Ależ mam zniszczony mózg

Wiecie jak odróżnić kurę od koguta bez patrzenia pod ogon?

************************************************

Rozsyp ziarno. Kogut będzie dziobał, a kura będzie dziobała.

Cubaza napisał(a):Buhehehe Ależ mam zniszczony mózg

nie tylko Ty

---

Facet budzi się po kilkutygodniowym piciu, cały siny i zarośnięty. Idzie do łazienki, staje przed lustrem i zaczyna się sobie przyglądać, intensywnie przy tym myśląc. Nagle słyszy z kuchni:
- Mietek, zjesz śniadanie?
Facet wali się w łeb i mówi:
- A... Mietek.

Facet po libacji wraca do domu. Otwiera drzwi, ciemno... Drze się na cały głos:
- WRÓCIŁEEEEM!
Cisza. Wchodzi do kuchni, nalewa sobie szklankę wody robiąc przy tym niewyobrażalny burdel.
- WRÓCIŁEEEEEM!
Znowu cisza. Wchodzi do łazienki, rozbił lusterko, siada na kiblu.
- WRÓCIŁEEEEEM!
Nic. Wchodzi do sypialni, słychać tylko: bueeeeeeeee (tak, rzygnął), kładzie się do łóżka w butach.
- WRÓCIŁEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!
Cisza. Po chwili się odzywa:
- K**wa, jak to dobrze jest być kawalerem...

(17-09-2012, 21:23 )Owca napisał(a): Facet po libacji wraca do domu. Otwiera drzwi, ciemno... Drze się na cały głos:
- WRÓCIŁEEEEM!
Cisza. Wchodzi do kuchni, nalewa sobie szklankę wody robiąc przy tym niewyobrażalny burdel.
- WRÓCIŁEEEEEM!
Znowu cisza. Wchodzi do łazienki, rozbił lusterko, siada na kiblu.
- WRÓCIŁEEEEEM!
Nic. Wchodzi do sypialni, słychać tylko: bueeeeeeeee (tak, rzygnął), kładzie się do łóżka w butach.
- WRÓCIŁEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM!
Cisza. Po chwili się odzywa:
- K**wa, jak to dobrze jest być kawalerem...

rozwaliło mnie

Jak już jesteśmy przy temacie kur to:

Biegnie kogut po ogrodzie i goni kurę dookoła kurnika. Biegają jedno kółko, drugie kółko, nagle kura sobie myśli:
Jeszcze dwa kółka, niech nie myśli, że jestem łatwa
-----------------------------------------------------------------------
I przy temacie picia :
Budzi się facet po imprezie w domu a tam śniadanie na stole, kartka od żony, że misiaczku tutaj masz śniadanko, w lodówce masz piwko na kaca a jak przyjdę to będziemy się kochać na wszystkie pozycje jakie sobie tylko zamarzysz. KOleś się tak zastanawia WTF o co chodzi, przecież zapił a ona taka miła. Dzwoni do niej i się pyta o co chodzi?
Żona odpowiada:
Przyszedłeś do domu zachlany jak 150. Zaczęłam Cię rozbierać a Ty na cały głos:
-Spier** ode mnie kur** ja mam żonę!!!!

Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Eeee Kur*a ,spalonych mi nie rzucajcie!!

(17-09-2012, 21:25 )Ahmed napisał(a): Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Eeee Kur*a ,spalonych mi nie rzucajcie!!

dowcipy w stylu Ahmeda
me gusta ^^

A czarny dowcip lubicie?

Bo ja na przykład uwielbiam w ten sposób żartować, ale nie chciałabym nikogo urazić... ^^

(17-09-2012, 21:25 )Ahmed napisał(a): Pali się wieżowiec. Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali. Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi. Jako trzeci skacze murzyn. Bohater usunął się i murzyn grzmotnął o ziemię.
- Eeee Kur*a ,spalonych mi nie rzucajcie!!

Ajć drażliwy temat Ale okej Jak ktoś zapoczątkował

Ja nie jestem rasistą. Rasizm to przestępstwo, a jak wiadomo przestępstwa są dla murzynów

i kolejny:
Idę sobie ulicą, patrze idzie murzyn w adidasach i niesie telewizor. Patrzę, patrzę czy to mój ? Nie nie mój, mój nosi Nike

I kolejny:
Murzyna skazano na 10 lat więzienia za morderstwo. Okolicznością łagodzącą było to, że nie on to zrobił

Chyba wszyscy lubia czarny humor (na tym forum)

Zagadka... Czym się różni rozjechany murzyn od rozjechanego psa??

---

Przed psem są ślady hamowania

Co zrobić, żeby w Afryce dzieci nie chodziły głodne?

Obciąć im nóżki.