Login at Forum PWSZ w Tarnowie

Ahmed napisał(a):Zagadka... Czym się różni rozjechany murzyn od rozjechanego psa??
Przed psem są ślady hamowania

Buhahahahahaha!!!!

Czym się różni opona od murzyna?
-------
Tym, że jak na oponę założysz łańcuch to nie zacznie rapować

Skoro już jesteśmy w temacie czarnego humoru, który nie ukrywam - lubię

---
Dwóch kanibalów złapało cygana i wsadzili go na rożen.
Przychodzi trzeci i pyta:
- Czemu tak szybko go obracacie?
- Kiedy obracamy wolniej to podkrada nam ziemniaki.
---

Cyganie wymyślili triatlon.
Na basen z buta, z basenu rowerkiem.

reckefeller, będziesz na spotkaniu ? Dawno się nie udzielałeś Jak tam w Krakowie w pracy ?

A wracając do czarnego humoru, będzie ochydnie
Dlaczego lew liże sobie tyłek po posiłku ?
----------------
Żeby zabić smak murzyna


-=========----

Przychodzi Hitler do nieba i "wita" go Jezus. Hitler mówi wpuść mnie wpuść mnie, a Jezus na to:
Czy Ciebie Hitler powaliło ? Przecież wiesz kim jesteś, ja nie mogę Cię tutaj wpuścić.
Ale ja Ci daje 2mln marek i żelazny krzyż, co Ty na to ?
Hitler czekaj czekaj musze się z ojcem naradzić.
Przychodzi do ojca i mu mówi, że Hitler daje 2mln marek i żelazny krzyż żeby go tylko wpuścić do nieba, a Bóg na to:
- Jezus, czy Ciebie pogrzało? Pod drewnianym się 3 wyjebałeś, a żelazny chcesz ?

Mówi synek ludożerca do taty ludożercy:
- Tatusiu jestem głodny!
Na to odpowiada tata:
- Poczekaj chwilę przyniosę Ci coś.
Mija kilka chwil i tata wraca niosąc na plecach trumnę, synek widząc to posmutniał.
- Tato znowu ta konserwa?!

Ahmed napisał(a):Cyganie wymyślili triatlon.
Na basen z buta, z basenu rowerkiem.

ahaha umarłam.

Siedzi facet na kiblu i stęka. Stęka coraz głośniej:
- O k***a, o ja pie***lę... K***a jego mać...
Za chwilę gaśnie światło. Spanikowany facet krzyczy:
- O nie! K***a! Ja pie***lę!
Przychodzi żona, włącza światło i mówi:
- Kochanie, co się stało?
Facet z ulgą:
- Ku**a nic, tylko myślałem, że tak się spiąłem, że mi oczy pękły...

Coreczka budzi sie o trzeciej w nocy i mowi:
- Mamo, opowiedz mi bajke.
-Zaraz wroci tatus i opowie nam obu...

---

Mala Zosia siedziala w ogrodzie zasypujac dolek, kiedy przez siatke zajrzal sasiad. Zainteresowal sie, co porabia dziewczynka:
- Co tam robisz Zosiu?
- Moja zlota rybka wlasnie umarla - odpowiada Zosia, nie spogladajac nawet w strone sasiada - wlasnie ja grzebie.
- To bardzo duza dziura jak na zlota rybke, nie uwazasz ? - dziwi sie sasiad.
- To dlatego, z rybka jest wewnatrz twojego durnego kota.

Żydowi, Murzynowi i Niemcowi urodzili się synowie (wszyscy tacy sami).
Pielęgniarka zapomniała ich oznaczyć i nie wiedziała, który jest czyj.
- Przepraszam panów ale nie wiem, który to czyj bo zapomniałam oznaczyć. Proszę wejść może panowie poznają.
Wchodzi i wychodzi Żyd:
- Wszystkie takie same nie mam pojęcia.
Wchodzi i wychodzi Murzyn:
- Myślałem, że mój będzie czarny ale jednak i to nie. Nie mam pojęcia.
Wchodzi Niemiec, wychodzi z dzieckiem na ręce i mówi:
- Ten jest mój, tamten żyda a Tamten Murzyna.
- Skąd wiesz?
- Wszedłem i powiedziałem "hi Hitler". Mój się wyprostował, Żyda się zesrał a Murzyna posprzątał.

Seryjny morderca ciagnie kobiete do lasu. Kobieta krzyczy przerazona:
- Ale ponuro i ciemno w tym lesie. Bardzo sie boje!
Na to morderca:
- No, a ja co mam powiedziec? Bede wracal sam...

To może coś lżejszego

Ateista zmarł, po czym zdziwiony otwiera oczy i ukazuje mu się brama. Zauważył go Św. Piotr i poszedł przedyskutować sprawę z "szefem":
- Boże, pod bramą stoi ateista i czeka aż mu otworzymy. Co powiedzieć?
- Że mnie nie ma.

Dlaczego Ania nie może jeść ciastek ?
Bo nie ma rączek.
Puk Puk
Kto tam ?
Na pewno nie Ania

Takich trochę dowcipów związanych z zawodem

Przychodzi facet do sklepu zoologicznego i przygląda się zwierzakom na wystawie. W międzyczasie wchodzi inny klient i kupuje małpę z klatki obok.
Facet słyszy cenę: 5 000 USD.
- Czemu ta małpa taka droga?
- Ona programuje biegle w C… wie pan… szybki, czysty kod, nie robi błędów… warta jest tej ceny.
Obok stała druga klatka, a tam cena: 10 000 USD
- A ta małpa czemu taka droga?
- Bo ta małpa programuje obiektowo w C++, może też pisać w Visual C++, trochę w Javie… wie pan… tego typu. Bardzo przystępna cena.
- A ta małpa? – pyta facet wskazując na klatkę z ceną 50 000 USD
- Taaaa? Nigdy nie widziałem, by coś robiła, ale mówi, że jest konsultantem

Rozmawia dwóch informatyków:
- Stary wpadnij do mnie, będzie impreza: muzyka, drinki, panienki!
- Muzyka OK, drinki OK, a tych panienek ile będzie?
- Ze 6 GB.

Rozmawiają informatycy.
Wczoraj bylem na dyskotece i wyrwałem laskę. Poszliśmy do mnie do mieszkania i wiecie, całujemy się, ja ściągam jej bluzke i klade ją obok laptopa.
-Laptopa?
Nie mówiłeś mi, że masz nowego laptopa.
Jaki procesor ? :>

Stoi sobie dorodna klacz na pastwisku i skubie trawkę. Nagle pobliską autostradą przejeżdza "wypasione" auto sportowe.
Klacz odprowadza je wzrokiem do czasu aż tez znikna za horyzontem, po czym podnosi zamglone oczy ku niebu i wzdycha:
- Dwieście koni... hmmmmm... marzenie...

Idzie Niemiec przez obóz i trzyma puszkę z Cyklonem-B.
- Spotyka go Żyd i pyta: "Cyklon-B?"
- "Nein! Cyklon - gut, Juden - be!"

Małżeństwo na cmentarzu chce kupić miejsce na pochówek. Grabarz pokazuje im całkiem spory skrawek ziemi. Starszy pan patrzy i pyta grabarza:
- Nie sądzi pan, że ta działka, to trochę dla nas za duża?
Grabarz na to:
- A skąd! Tu szanowny Pan, obok szanowna Pani a dookoła dziećmi się obrzuci...

To coś dla Ahmeda :

Przychodzi terrorysta do sklepu z militariami i mówi :
- Poproszę ładunki wybuchowe
- Zapakować?
- Nie dziękuję, tutaj zdetonuje.

Z serii sucharów :
Otwierasz chlebak, a tam bułki.

Oraz coś o żydach :
Dwaj bracia Żydzi mocno się pokłócili w toalecie.
Jeden z nich nie wytrzymał i wziął do ręki mydło i właśnie chciał go uderzyć, ale tamten rzekł:
- Nie mieszaj do tego ojca!

Housse napisał(a):Oraz coś o żydach :
Dwaj bracia Żydzi mocno się pokłócili w toalecie.
Jeden z nich nie wytrzymał i wziął do ręki mydło i właśnie chciał go uderzyć, ale tamten rzekł:
- Nie mieszaj do tego ojca!

Zajebiste!

Musi być po eng

Four chinese, Chu, Bu, Fu and Su, decided to emigrate to the USA.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.
Fu and his sister Su decided to stay in China...


co mówi absolwent politechniki do absolwenta uniwersytetu?
-Dwa hot-dogi poproszę

Idzie kobieta do spowiedzi i mówi :
- Proszę Księdza , ja , ja zabiłam swoją teściową ...
- To jest spowiedź , nie pogawędki , więc proszę wyznać mi swoje grzechy

- Panie komendancie - zwracają się posterunkowi do przełożonego. - Skoro nie mamy teraz co robić, to możemy pograć w brydża?
- Jasne. Jeśli tylko boisko jest wolne...

Jaś mówi do ojca:
- Tato, twój zegarek jest naprawdę wodoszczelny
- A skąd to wiesz, synku?
- Nalałem do niego trochę wody i do tej pory, ani kropla z niego nie wyciekła.